文章或筆記

與某讀者談愛情    2015-1-10

XX,感謝你的提問,以下粗體字是我的回答。

愛情是個永恆的話題,但是談起對愛情的感受,婚前婚後人們對此的評價不一樣。戀愛中的人感受到的大多是激情之愛,婚後多年,不少夫婦感受到的激情就少了很多,有些人認為這是轉化成了親情,它是愛的另一種形態,有些人認為它已經不再是愛情,有些人認為恩愛也是愛之一種,有些人認為恩愛因為失去了令人激動的力 量而不再能稱為愛情。作為婚姻家庭研究的專家,在您眼裡,愛情是怎樣的呢?

愛有很多種,從中的得著和所需付出的努力和責任都不同,不能混淆,譬如,對父母的愛(孝)便不等於對愛人的愛(戀愛)也不等於對寵物的愛(寵愛),方法和要求都大大不同,愛情“換了一個形態”(譬如變成親情)便不是愛情,已是愛情失敗,不容狡辯。譬如,沒有正常人與夫妻之外的「親人 做愛的。

婚姻與愛情有衝突嗎?

沒有衝突。破壞愛情的是時間,令愛情日久失修而破滅,只要是失修,結不結婚也一樣。且看拍拖或同居得久的男女,很多不也是分手收場?

婚後多年缺乏激情的恩愛,還算愛情嗎?

不算。

激情的產生需要新鮮感,如何才能讓夫妻保持更多新鮮感,延續更久的激情呢?

不一定要新鮮感。若對象真的是好的話,又能維持我起先愛他的特點,便足可維持。君不見很多人都愛懷舊,要保存古蹟,思故鄉,收藏古玩(還每天愛不釋手)……。當然,若他能時時有新鮮感,或他的可愛特點能越來越可愛,當然更好,但不必要。問題是,很多人婚後性情大變,總是不努力維持他所被愛的優點,卻放縱從前不敢表露的缺點,愛情不死才怪!

除了旅遊或是換環境這些具體的小建議,還有些什麼原則性的建議嗎?

從上個答案應知道要做甚麼了。

現在的年輕人受了更多“浪漫愛”文化的影響,似乎說愛很容易,說不愛也很容易,激情的來去更快了。保持婚姻中的激情,是不是不能缺少浪漫?那麼浪漫的本質是什麼呢?

浪漫是一種生活態度,注重以強烈的情感作為體會生活的來源,隨著感覺而走。這種生活方式,味道濃烈,引人入勝,但若無極高的敏感度和智慧做後盾,很難長期駕駑,所以便易合易分了。愛情不一定要靠激情來製造,細水長流的愛也可以是愛情,但愛情若真能細水長流,激情反而會不請自來呢!所以,真正的激情或浪漫,不是特意製造出來,而是愛得對的自然後果。

您觀察到身邊有什麼相關的有趣的生活案例嗎?

不必觀察身邊,就以我自己的婚姻,便是最佳最有趣的例子,請看我已出版的《至性情書》續集, 《我們是這樣相愛到老的》,你便可以看到很多有趣的故事。

吳教授出版與妻子的《至性情書》,讀來令人很羡慕。有人感歎,能如此保持對伴侶始終如一的愛意,似乎與運氣有關:碰到的這個人正好就是如同張愛玲所說的,沒有早一步也沒有晚一步的對的那個人。也有人認為,除了對的人和對的時間,更重要的是對的心態。您對此有何看法?

不是運氣。愛情就如事業,是要努力去爭取和經營的,否則即使真的很運氣在對的時間和對的心態當兒遇上對的人,若非錯過了,也會很快便弄糟,多一千個運氣也沒用。就如運氣被某大機構僱用了,若不努力,很快便會被辭退

吳敏倫

不能容忍脾氣暴力
吳敏倫
作者是香港和諧之家董事會成員、香港大學家庭研究院副總監

(原文載於2013年1月6日明報論壇版)

我在教學和工作中,常要觸及家暴事件,發覺近年越來越多人把向伴侶發脾氣說成是理所當然,還搬出千奇百怪的歪理來「支持」。可怕的是,正如以前對家庭身體暴力一樣,這些歪理已日漸深入民心,大有積非成是之勢,所以我覺得必須在此為文以正視聽。

世界衛生組織在 「戀愛暴力」的定義中,有包括任何蓄意的言語及心理攻擊和傷害。所以辱罵戀人「笨蛋」、 「蠢豬」、 「死了更好」等都是暴力,遑論其他冷暴力如不瞅不睬,玩失蹤等。

香港律政司的檢控家庭暴力政策 (2009),也包括親密伴侶間涉及的非人身的虐待 (即也可以是言語或心理上的侵犯),只要侵害者年滿18歲,對受害者造成累積性的影響或長久創傷,便是犯了刑事罪行。

所以,毫無疑問,發脾氣不止是醜陋、沒教養、不道德,而是可以犯法。嚴重程度大的不遜於身體暴力,中的就如當街大小便,小的也至少如隨街丟垃圾。而日常因發脾氣以致被控被罰的人極少,只是由於大多數人(包括警方)都不慣花時間去舉證提控,不表示發脾氣就天公地道。

以下讓我把一些常見的支持發脾氣的歪理簡單地反駁一次:

  1. 「人和動物一樣,天生便有脾氣,不准發是有違人性」:人和動物天生都是隨處大小便的,所以也不應禁止它?
  2. 「我不是有心的,但有時真的忍不住嘛」:有心無心都是錯,做了便要認錯並承諾下不再犯,而不是怪人不包容你。況且,忍不到大多是假,因為你不會在上司或形勢比人強的面前發脾氣,你只是欺負愛你的人。
  3. 「有人肯對你發脾氣,你該感到幸福才對」:那我以後也天天向你發脾氣,讓大家一起「幸福」下去。
  4. 「能容忍我的發脾氣,才是愛我的表現」:那我以後也天天向你發脾氣讓你表現多些你對我的愛。衡量愛情表現的方法很多,發脾氣不是,反而是你愛得對方不夠的表現。
  5. 「戀愛應是令人輕鬆享受的,天天要我像面對上司那樣對你,不能發脾氣,有何樂趣?」:戀愛也不能以犯法 (發脾氣) 為樂,合法的、不像面對上司那樣的戀愛享受還有很多。
  6. 「脾氣臭又如何…..誰叫我有人愛?」:暫時可能如此,但很快你便會恨錯難翻。
  7. 「永遠不發脾氣,有害健康」:只是叫你不要在戀人面前或公共場合亂拋垃圾,發脾氣可以自己關起門發個夠。避免或消退脾氣的方法也很多,可以學習。
  8. 「女人天生情緒不穩,男人有責任包容、安慰她」:男人天生也有身體暴力傾向,女人也要接受、包容、安慰他?
  9. 「我發脾氣,只要你哄哄我,便怒氣全消,把事情忘掉,我們繼續甜蜜相愛,問題只在你小器」:我打你幾拳,只要你不介意、哄哄我,我們便可把事忘掉,繼續相愛,你又何必小器?
  10. 「我的發脾氣都是你做成的,你激我、不關心我、不明白我…..」:任何不和,即使分手,冷靜處理都有效得多,發脾氣只會火上加油,使自己理虧,更為不利。

人際和諧要齊心,暴力零容忍!

愛情 — 人口政策的盲點
吳敏倫  香港性教育會副會長  香港大學社會工作及社會行政學系榮譽教授
(原文載於2013年10月24日明報論壇)
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香港因人口老化已近危險邊緣,政府將發放人口政策諮詢文件以探討應對方案,但從社會即時反應及歷年來已提出過的方法來看,不離兩大類,一是集中在補救方面,如調整移民政策、吸引外來人才、提高年青人質素、減少人力錯配等,但巧婦難為無米之炊、全世界先進地區都有人口老化之患,你搶我搶,最後只會是個零和遊戲。第二類是利誘人結婚生育,如舉辦約會/相親活動,提供育兒獎勵、津貼、方便或服務,免費教育,再加上不育醫療發展和補助等,但這些方法在很多其他地區已積極推行了近廿年,都成效不彰,可見還未抓得著問題核心。
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近來不少更深入探討這現象的研究,發覺現代人對愛情、婚姻、家庭失去信心才是生育率下降的一大原因。譬如香港家庭計劃指導會 2011 年發表的調查報告,香港 18-27歲的年青男女已越來越不想結婚 (平均已超過一半),而我們常說的經濟問題只有約一成多人提出,最多提出的原因反而是找不到適當對象 (四成) 和更享受獨身生活 (三成),即是有人際或戀愛上的困難。試想,如果年青人連婚也不結或過了最佳生育年齡才結,各種婚後的鼓勵生育措施又有甚麼用?何況這些措施都只在一些人力物力,而不是在人際或感情問題上的支援。
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預防勝於治療,最佳解救方法應該是盡早提供良好的愛情婚姻教育,令人敢於去愛而又成功,可惜現在全世界的愛情婚姻教育都非常差劣。學校的性教育固然形同虛設,有亦極少包括愛情婚姻教育,有包括的亦只會是那些脫離現實的陳腔濫調,如愛是「無條件的」、「自私的」、「神秘的」、「神聖的」、「講心、講感覺 (feel) 的」、「可遇不可求的」…或一些不著邊際的口號如「承諾」、「責任」、「溝通」,「寬容」,「接納」,「尊重」…等,令人無所適從。這些假大空經大眾媒介及商業市場別有用心地渲染,更大行其道、深入民心,連真正的哲學家、思想家、心理學家有時也不免受其荼毒,語無倫次,一般人又怎能不在愛情婚姻道路上都碰個焦頭爛額?還說甚麼生孩子?
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只有感情穩固的情侶才敢結婚,也只有關係穩固的夫婦才敢生孩子或更多的孩子。人口老化所反映的不只是一個經濟或人力分配的問題,而是一個更大的對愛情、婚姻、家庭信心的問題。全世界正視這個問題,參考最新有關愛情的科學研究和理論,制定一套適合現代社會的愛情教育和制度,廣為傳播,才是釜底抽薪之法。